同居欢场别让爱情丢了魂

有个女朋友收到了从前同居男友的电邮，提到同居时光时他说：“那会儿我们没有钱，相互支撑着义无反顾地想为我们的爱寻找一个美丽的归宿。你是我这一生上天恩赐的最好的礼物，让我享受了人间最美妙的沐浴。但那时候不懂得珍惜，肆意挥霍，现在想来，就好像从体内掏着那种爱向外抛，一点儿也不珍惜。如同一个浮躁的暴发户，没有钱就糟蹋爱，现在想来就是暴殄天物……”

8年之后，我的这个朋友为那次失败的同居生活掉了泪。现今，同居早不是什么了不起的大事了，几乎每对同居男女都是带着火热的爱情投入其中，但是你们做好准备了吗？这是对婚姻的提前消费，也是对两人爱情的考验，但愿天下有情人--同室而居，别让爱丢了魂。

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主人公：王恒男 职员25岁

“要不咱俩先同居？”这是我的同居时代开始前一天对张小末说的话，现在想想自己简直已经把同居当成了试婚。

第二天，我们的同居时代正式开始。

既然我称为我们的同居时代为“时代”，那么一个时代就有开始和结束的那一天，不管这个时代曾经有多么的辉煌，迟早也只能成为历史。

再说了，我们的同居时代似乎就没有辉煌过……

为了让在同居时两人尽量不要产生不可调节的矛盾，我们采取了许多相应的措施(现在看来，简直是多余的，矛盾根本就是从这些所谓的措施中产生的)，如：每人各持一笔记本，在每天睡前写下今天的同居生活心得，写完之后互相交换；建立一个共同账本，每天晚饭后把当天所花钱的金额以及钱的用处一一写明。

在措施实行的半个月之后，每天晚饭后和睡前准时会爆发大战……通常都是这样：晚饭后记账完毕，就会互相指责对方花了很多没必要的钱，接着开始争吵，争吵之后半小时又互相安慰对方，暂时停火，接着在睡前互相交换笔记本之后，发现所记的事肯定有一条还是指责对方在当天的开销方面存在重大问题，然后又开始交战，一直到交战双方都意识到第二天还要上班，于是各自裹着被子咬牙切齿地入睡。

最惨的是我，每次发觉自己某些部位不争气地立起来的时候都会忍不住过去抱她，但得到的回应通常是这样一句话：“我身体不方便，大姨妈来了！”

此刻我只能小声嘀咕道：“你大姨妈都来半个多月了……怎么没见你贫血？”

然后她会回答：“我现在已经进化到可以随意控制大姨妈的流量大小以及大姨妈来的时间，我保持到不能做爱就可以了。晚安，亲爱的！”

我想起一句话：永远不要相信那些流七天血还不死的人。

毕竟她也是人，正常人，这样僵持一个月之后某天晚上她终于坚持不住了(现在据我推断，当时肯定是她真的大姨妈要来的前几天)，转过身来抱着我，我问：“你干嘛？”

她没说话，只是把嘴凑过来。

我躲开，心里想，终于轮到我复仇了！

“哎呀，你不是大姨妈来了吗？这个时候做爱可不好，乖！睡觉啦！”

“大姨妈来了也可以……”她继续撒谎，已经无可救药。

“那简直是太对不住你了，我也想，但是……我……”

“你什么？”

“对不起，我晕……血！”

一个月之后我们的同居时代开始接近尾声，但似乎两人都不甘心同居失败。尽力地挽回局面，在挽回的同时也继续坚持各自那句“人不为己，天诛地灭”。

某天早上，张小末提着东西从我家离开，并且宣布同居时代结束。

以上便是我同居时代中的一些重要片段，记录在我那本笔记本的最后一页。