一夜缠绵之后才知不过是一场激情

    我们一直纠葛在分分合合中，却总也没能把关系断掉。他的那些原本让我伤心的事情渐渐的已经把我的心磨出了老茧，我在习惯，习惯他的对待。
    
    也许所有期待艳遇的男人都不希望其中有爱情，因为爱情太沉重，让人无法承担。可是，我却期待有段刻骨铭心的爱情存活在回忆里，每爱过的人，路过的事，都是真心以待的。
    
    在和他的关系里，我只能极力隐藏自己对他的感情，若有稍微的表露和埋怨都会让他沉重和害怕。我不想彼此的关系和气氛搞的僵持，但是我却难以控制，以致我们的关系经常性的陷入僵局。在与他的相处中，除了偶尔在网络上相遇聊天以外，基本是不联系的，因为他是有家庭的人。每次，见面激情后，我都必须独自忍受那种想念的煎熬，然后继续习惯一个人的日子，待到差不多已经习惯的时候，又开始新的一轮相见。他是个非常注重家庭的人，不会因为谁而影响和破坏他们的家庭关系。当然，也不会因为我而改变他的安排，我们的相见也就只能在他时间允许的情况下进行同时也是他怀恋我身体的时候。
    
    一般来说，我和他是一个月见一次或两次。每次见面，只要他提出，我从没有反对过。有时候，我在想我自己犹如深宫里的某位妃嫔，在等待着一场场不确定的宠幸。不可否认，和他在一起的时光是快乐的，相处很愉快。在那个时候我就感觉他其实是喜欢我的，只是很多时候身不由己的，我情愿相信他是对我有感情的。
    
    每次见面，我们都会做爱，几乎都会做上两次以上。在他身上，我把自己平时在非常里积累的那些知识全都用上了，而他也每次都很享受。在这个过程中，我们双方都是愉悦的，对于我来说，因为有爱就有了一切；对于他来说，因为有性也有了一切。他经常也说，和我在一起实在是太和谐，太美妙了，也许就是因为这样的原因，我们的关系总是理智想断却从来断不了。
    
    他一直都说我不甘心，说不甘心他没有给我物质的补偿。我是不甘心，我不甘心的是自己想要的爱情只是自己一个人在使劲。他哪曾知道，真正喜欢一个人的时候，是心疼他的，不舍得花费他的金钱，更不希望金钱亵渎了自己所谓的爱情。
    
    近来，更闻得，他和他老婆感情很深，关系甚好。实在是不想自己再这样尴尬下去，狠心和他说了结束。在结束之前，我们还曾有过一次做爱，我第一次为一个男人做KJ，做的冰火。用他的话说，做的很好，很舒服。在他性生活非常和谐在状态下，还能激情四溢，我很满意。总还有个结束的时候，就让这次美妙的做爱成为最后一次吧。
    
    认真对于没有结局的爱情是不是一种悲哀呢？爱了就爱了，伤了就伤了，一切回归情绪本色。
    
    有日和他交谈，说到一朋友寻找外遇的事情。
    
    他说：只是刺激而已，生活需要这样的激情。
    
    我说：哦。
    
    时间已经过去大半了，我和他认识也有一年多了，可惜这一年多以来，我没能决然地忘记他，也没能如自己所说的放下这段感情，与他总是反反复复，周而复始。几乎每次都是我主动说要离开他，然后又主动回头联系他，朋友跟我说，你这样他会更看低你，其实我知道的，犹如他从来不在乎我一样。
    
    跟他在一起的这一年多以来，总是痛苦很多，快乐很少。因为他我忍受着那些寂寞，我甚至开始学会漠然的不以为然，学会接受他带给我那些不好的感觉。可是对于他还是有疼痛的感觉，对于其他人倒是漠然的很。偶尔，他也会言几句让我舒心的话，不过，都是他心情好的状态下。更多的时候，我几乎感觉不到他的存在。
    
    他的快乐与我分享，他的忧伤我要去分担，甚至他那些情事也是需要向我倾诉的。无论我怎样做，无论我怎样为他好，终究占据不了他心里的位置，哪怕我不为钱，不为名。
    
    每次见面的时候，整个过程相当美妙。他的态度，他对我的依恋会让我产生一种幸福的错觉，只是，一分离，似乎他就忘记我了。我相信他对我真的只是一种习惯，习惯了我对他的好，对他的爱。因为太爱所以敏感，我能感觉他任何一点变化，这样的感觉会让我很痛苦，犹如在最近得知他对其他女人动了心思，那种态度和表情是从来我没有感受到过的。他可以因为那女的没在Q上和他说话而黯然半天，全然不顾，一旁伤心落泪的我。也许对于别人他懂得付出，对于我，只懂得接受。
    
    无论我怎样说服自己，我还是承受不了了，那种感觉实在是头痛而憋闷。我知道，我该忘记，我该放弃，可是，我真的不知道要怎么做才可以，我不得不承认，有些爱是没有意义。
    
    忘记他，但愿我可以做到。